Эксперты из России, Грузии и Израиля собрались в Екатеринбурге, чтобы помочь родителям разобраться в методах воспитания.
Как говорить о сексе с детьми? Какие границы нужно соблюдать с ребенком? Как прийти к пониманию с ним? Ответ на эти и многие другие вопросы получили участники ПАПА MAMA ФОРУМ. Эксперты из России, Грузии и Израиля собрались в Екатеринбурге, чтобы помочь родителям разобраться в методах воспитания.
Паата Амонашвили(Грузия, Тбилиси): Психология согласия
Основной вопрос лекции Пааты Амонашвили звучал так: «Как дать ребенку умения, навыки и знания?». По мнению эксперта, дети – это не чаши, в которые можно что-то налить. В каждом есть стремлению к развитию. Во время каждого этапа взросления ребенка рядом должен быть поддерживающий родитель. Именно от него ребенок будет ждать поддержки и понимания.
Паата считает, что только совместная деятельность ребенка с родителем дает максимально позитивный результат. Например, когда ребенок воспитывается в любви, то это будет развиваться на протяжении всего пути его взросления. Сила развития зачастую непонятна взрослым. Если ребенок лезет в лужу, то это не от желания стать грязным, а желания попробовать трудности. Родитель в гуманном состоянии возьмет и полезет в эту же лужу вместе с ребенком, даже без сапог, а не будет одергивать и пытаться его вытащить. Мамы должны искать в себе чувство принятия и согласия.
В каждый этап развития ребенку требуется поддерживающий родитель. Например, в момент заложения речи, ребенок ждет говорящего родителя, в момент развития эмоций –эмоционального родителя. Для запуска мыслительного процесса нужно стимулировать ребенка словами: «Давай подумаем вместе», «А как ты сам думаешь?»
Амонашвили делит состояние человека на две противоположные парадигмы:
Также очень важно создать позитивный образ о других членах семьи. Так, для укрепления отношений между братьями и сестрами, некоторые придумывают тайные общества со своими законами и принципами. Это создает ощущение братства. Из таких людей вырастают самые хорошие друзья уже во взрослой жизни.
Так сделал Шалва Амонашвили, создав секретное общество всех мальчиков семьи. Они помогали друг другу и другим родственникам.
«Давайте вынесем мусор, пока мама не видит. Она очень удивится, куда же он делся», - говорил он.
Такое ощущение братства дает позитивный результат в будущей взрослой жизни. И такие братья вырастают настоящими друзьями и всегда готовы прийти на помощь друг другу.
Дети-подростки стараются искать признания у родителей. Именно поэтому они могут начать пить и курить в раннем возрасте. Но если давать им ощущение взрослости дома, то они не будут его искать вовне. Для этого нужно подружиться с подростком. И думать о нем как о взрослом человеке со своими мечтами, планами и желаниями.
Екатерина Кацман: про это или как говорить о сексе с детьми
Для многих родителей обсуждение секса с детьми – является одним из самых главных страхов в жизни. «А как объяснить?», «А вдруг я не смогу ответить?» - все это приводит в ужас родителей. Однако дети, которые ищут ответы на свои вопросы, могут найти в интернете искаженную информацию, или ту, которая им пока совсем не по возрасту.
Екатерина Кацман считает, что именно родители должны быть источником информации «об этом». Но информация должна даваться порционно и только в соответствии с возрастом ребенка и его восприятием. Еще очень важно грамотно подстроиться под запрос ребенка. Сексолог уверена, что можно каждое утро повторять как мантру: «Мой ребенок ничего не знает про секс», а потом обнаружить его глубоко беременным.
Основные тезисы, которые по мнению сексолога, нужно осветить ребенку в течении жизни.
Секс-это такая загадочная и запретная тема. Учитывая ее замалчивание и «старое» воспитание, очень часто родители не дают ответы, которые ищут дети. И тогда интернет может подсунуть им искаженную или не по возрасту информацию.
Если в 10-12 лет ребенок пришел к вам с вопросами о сексе, которые вы до этого возраста не освещали, значит, он проверяет вас. Для такого важного разговора надо выбрать того родителя, который не бледнеет, произнося слова «пенис», «вульва». Если бледнеют оба родителя, то, значит, нужно сидеть и тренироваться друг перед другом.
В сегодняшнем обществе подростков отношение к оральному сексу стало очень легкомысленным. В связи с чем, на вечеринках дети могут обмениваться не только поцелуями. Важно объяснить ребенку, что оральный секс- это тоже секс со своими последствиями.
«Детям нужно дать безопасное пространство, где они могли бы выговориться и почувствовать себя принятыми. А мы, как родители, принимаем все их чувства, но не одобряем все их действия, - отмечает Екатерина Кацман.
Важно заметить, что если ребенок рассказывает о сексуальном насилии, то он всегда прав. Родитель должен принимать его сторону. Он никогда не виноват в том, что случилось.
Кацман распределила информацию, которую нужно давать родителю, в разные периоды взросления ребенка:
2-3 года
В это время ребенок понимает, что дяденьки и тетеньки отличаются. Даем правильные названия гениталий. Для тех, кто не знал – «пенис» и «вульва». Нельзя ругать ребенка за интерес к своим гениталиям. В этом возрасте интеракция с гениталиями стоит вне эротического контекста. Важно различать детский онанизм от подросткового. Подростковый онанизм сопровождается порнорядом в голове, как минимум. Если вы заметили случай онанизма малыша, то сопровождаем его словами: «Я понимаю, что тебе приятно, но так не принято». На примере с ковырянием в носу можно объяснить, что онанизм - это лично и интимно. Тут важно понимать, что если детский онанизм занимает все свободное время игр, то тогда это уже проблема. Зачастую это способ справиться со стрессом, скукой, бессонницей. Главное- не ругать!
4-5 лет. Как появляются дети? Как я туда попал?
Мы должны рассказать правду. Но, эта правда должна быть представляема. Например, мама и папа очень хотели ребенка. Это делают взрослые, член входит в вульву. У папы вырастают сперматозоиды, которые он передает маме и они соединяются с яйцеклеткой, из них растет ребеночек. Это приятный процесс, ради деторождения.
5-9 лет
Секс-это приятное действие между взрослыми. Это часть комплекса межличностных отношений. Взрослые так выражают друг другу свою любовь и страсть, желание. Взрослые, которые к этому готовы!
На реакцию отвращения ребенка отвечаем принятием:
-Ребенок: «Фу!, целоваться слюняво! Я никогда не буду целоваться».
-Родитель: «Хорошо, я тебя слышу, но потом ты сможешь поменять свое мнение»
Пубертат. Как меняется тело.
Рассказать о способностях в новом теле подростка. Мальчикам о поллюции и непроизвольной эрекции. Если вы заметили, как ребенок смотрит порно, то выходите, закрываете дверь, курите/пьете чай/вино, но не ругаете! Про порно важно объяснить, что это чудеса кинематографа и так здоровые отношения в обществе не строятся. Это не норма отношений, это артисты, специальные линзы, кинотрюки и пр. После этого принимаете правило, без стука не заходить в комнату ребенка и в вашу. Важно рассказать о контрацептивах и их применении. Научить пользоваться презервативом и мальчиков, и девочек.
Аглая Деташидзе: Дети и границы. Когда, как и сколько?
В своей лекции Аглая Деташидзе отвечает на вопрос: «Что такое психологические границы и зачем они?». По мнению психолога, разбор этого вопроса ведет к пониманию своего «я» как отдельного от других. Границы определяют человека. Его возможности, желания, ощущения, отношения с другими людьми. Границы делятся на: время, место, деньги, психологические и физические.
Каждый ребенок отделяется от мамы постепенно. Сначала это бондинг, потом слезает с рук, потом уже находится в пределах комнаты, затем квартиры. Современные родители, в силу тех или иных причин, очень часто испытывают травму привязанности. Поэтому очень часто можно встретить ситуацию, когда родитель испытывает тревогу, льет слезы при расставании с близкими. Родитель с травмой привязанности будет тревожно расставаться со своим ребенком. Это образует замкнутый круг: ребенок видит беспокойство родителя, и тоже приобретает травму привязанности.
Родители, которые закостенели в своих границах и не хотят их раздвигать, поэтому все так или иначе попадают в конфликт «отцов и детей». Аглая считает, что отношения родителей должны быть строго вертикальными. И будь то мама или папа, они не должны становиться другом своем ребенку. Ребенку нужна твердая вертикальная стена в виде границ родителей, от которой он сможет оттолкнуться. Такие границы помогают обрести ясность, твердость, устойчивость и предсказуемость. Они дают хорошую стабильность, ведь ребенок всегда знает, чего ему ожидать. В противном случае, если ребенок не обретает стабильности, то у него могут начаться эмоциональные качели.
0-6 месяцев Бондинг
Если мало границ, то у ребенка много тревоги и агрессии.
0,6-1,5 годаСепарация.
При нарушении моментов сепарации впоследствии вырастают бабники и женщины, использующие мужчин.
1,5-3 года
Ребенок ставит эксперименты над границами родителя. Родительство- это определенный объем травм, который мы нанесем ребенку.
2-4года
Проверка своих сил и провокации. Основная задача ребенка - обломаться. Понять, где предел родительского терпения. Если границ было мало, то вырастают люди, которые постоянно «нарываются». Это отличный рецепт для того, чтобы вырастить экстремала. Такие взрослые до сих пор ищут проверки границ. А если границ было слишком много, то это отличные работники open space. Основная задача родителя-стоять отдельно, не сдаваться, не уходить и держать свое слово.
3-5 лет Сексуальные и эмоциональные границы.
Ребенок и эдипов комплекс. Девочки очень часто одеваются «как портовые проститутки». Дети задают вопросы: «когда мама умрет, мы поженимся?», «давай мы с тобой поженимся, а мама будет нам готовить?».
5-7 лет.Границы в социуме. Эксперименты. Магическое мышление.
Ребенок усваивает социальные роли и правила. Выяснить, в чем же главный талант и куда отдать ребенка можно только опытным путем. Границы закладываются до подросткового возраста.
Как физические границы связаны с психологическими? Сначала вы удерживаете ребенка рукой, а потом уже словом. Психологические границы формируются на основе физических. «Это будет так, а так не будет». И даже под ор ребенка, уверена Аглая Деташидзе, необходимо стоять с ним рядом, отстаивая свою позицию.
7-12. Латентный период
Это проверка наработанных границ. Сбор информации для последующего предъявления в подростковом периоде. Задача родителя выстоять, но отступать там, где уже можно доверять. Здоровые границы – это единственное условия для проявления личности. И единственное условие, позволяющие любить.
Ольга Савельева. Стенд-ап нескучной мамы.
В своем рассказе Ольга делилась проблемами, с которыми она столкнулась, когда стала мамой. Она затрагивала действительно важные моменты, которые волнуют большинство современных мам. Но больший интерес вызывали моменты, когда спикер рассказывала о том, как она с ними справлялась.
Во время поиска ответов на свои вопросы Ольга поняла, что идеальной мамы не существует. В начале своего пути каждая из них проходит эту долину смерти, чтобы потом вынырнуть на поверхность. Каждый ребенок считает свою маму идеальной. И если вы задаетесь вопросом «а хорошая ли я мама?», то можете смело считать, что да.
«Семья – это иногда счастье, а иногда адовая турбулентность. Но самое главное это любовь. Ваш путь отличается о другого не тем, что он не ваш, а тем, что с вашего не хочется свернуть», - говорит Ольга.
Самое главное понимать, что нужно быть счастливым в любых жизненных обстоятельствах. Важно объяснить детям, что ошибки – это наши тренажеры. Ведь ошибаться – это нормально. Главное научить ребенка к этому позитивно относиться.
Идея стэнд-апа в том, что важно найти то занятие, которое дает силы на свою семью. Несмотря на все трудности, нужно понимать, что вы сделали правильный выбор. И по-другому не могло быть.
Просмотров: 14904
Автор: Карина Зайцева
